sábado, 29 de dezembro de 2012

Saudade

O dia hoje está chuvoso igualmente ao meu olhar... Saudade é doença sem causa e sem tratamento, e os sintomas são dor no peito, falta de ar e choro excessivo e compulsivo.
Estou doente de saudade. Doença que não tem tratamento eficaz, só paliativo, o tempo. Estou doente sim, de doença que não mata e eu não sei até que ponto isso é bom ou ruim, só sei que dói, talvez eu tome uma morfina, talvez não resolva...
Estou doente de uma doença que a medicina desconhece, e isso chega a ser assustador, pois assim me torno uma doente crônica.
A chuva ainda cai, e minhas lágrimas estão represadas nos meus olhos. Minhas bochechas estão avermelhadas, acho que pela força que elas fazem para não se molharem...
Empenharia minha casa hoje para comprar uma máquina que me fizesse voltar ao tempo lá no passado onde estão guardados meus sorrisos mais sinceros e inocentes.
Hoje eu queria colo, o mais aconchegante, o colo de mãe. Não sei explicar o que acontece, mais a verdade é que por mais que o tempo passe, parece que não passou.
Sinto falta de coisas bobas, de carinhos na hora de dormir, de "maria-chiquinha" nos cabelos na hora que acordar...
Falta da puxada na orelha depois de um mau feito, da bronca escondida do pai, porque só isso bastava.
Também sinto falta dos seus dedos por entre meus cabelos, tirando piolhos até que eu durmia deitada no seu colo.
Coisas bobas que não tenho mais. Coisas bobas que jamais vou esquecer. Coisas bobas que queria ter de novo...
Viver de lembranças não acalmam o coração em dias chuvosos. Dias chuvosos ficam tristes demais só com lembranças...
Queria ter febre, e queria dipirona e ficar embrulhada da cabeça aos pés até suar para ver a "febre sair"...
Não sei como funciona, mais a morte deveria ser menos cruel. Deveria deixar seus prisioneiros ter induto de natal... O natal é tempo de está com quem se ama, ano novo é tempo de jogar tudo que não serve fora, e guardar tudo que você não consegui viver sem... Queria jogar a tristeza que sinto por não ter mais você. Mas quero guardar as lembranças dos nossos momentos. O problema é que um esta ligado ao outro.
Tenho que optar por ficar com você tristeza. Não posso jogar fora minhas lembranças. Lembranças que doem justamente por serem boas demais...
Fico com o que guardo no coração. No lugar mais seguro que tenho. No lugar que guardo meus tesouros. Espero um dia me livrar das tristezas, mais das lembranças não. Essas vão comigo até o dia em que eu te encontrar novamente ai não precisarei mais delas...  

sábado, 1 de dezembro de 2012

Bagagem desnecessária

Estive algum tempo parada é verdade... Motivos tenho vários, que justificam eu já não sei, mas não pretendo dedilha-los. Prefiro voltar assim, sem pressa nem desculpas, só chegar e não pensar em ir embora. Tenho vivido experiências novas, tenho passado por situações bem engrandecedoras e acho que foi bom, foi muito bom...
Do inicio dos meus texto até aqui, muita coisa mudou. Falo de prioridades, de crenças, de amores. Descobri que até então carreguei bagagens que somente pesaram e mais nada. Também entendi que eu de valente só tinha a aparência e que mostrar os dentes e rosnar é coisa de animal e não de gente.
Decidi pela leveza no falar, no aprender, no explicar... Mais no sentir, ainda continuo intensa. Sempre pensei que não conseguiria nunca enfrentar certas situações e quebrar certas barreiras. Sempre me imaginei imutável, idealista, convicta. Mudei, descobri que o ideal é o que dá para fazer e me convenci de que não tenho certeza de nada!
Nossa quanto tempo passei com aquelas malas que se estivessem vazias consiguiriam me ajudar ainda mais. Só que estavam cheias de coisas inúties, sentimentos pesados e sem utilidades, que me atrasaram a viajem que me leva ao Santissímo e que agora decide: Não quero mais...
Priorizo hoje a vida, a felicidade simples, nem maiores explicações. A expressão "Por que?" deveria ser menos usada, e não rodear nossa vida como forma de necessidade. Não importa por que foi, porque ficou, por que amar, por que insistir, por que por que, por que... Quero é ser feliz! Ter razão ficou para advogado em plenário de julgamento.
Viver é sentir que Deus está com você sem reservar. É saber que Ele também é leve, também é caridoso, paciente, amoroso... enfim tudo que eu acreditava que não era! Pensava que Ele era assim vingativo, pesado, impiedoso com quem o desobedecesse. É até engraçado pensar assim, logo eu que sempre tive uma vida boa, será mesmo que merecia esse privilégio ou na verdade contava com a peidade do Meu Deus?
Só sei que agora o que importa de verdade não são os requisitos para ser aceito ou o que dita a revista tal, a emissora tal. O que realmente vale a pena esta bem mais perto do que imaginamos. O que preciso para ser feliz? Orar como se tudo dependesse apenas de Deus e trabalhar como se tudo dependesse apenas de mim... Fico por aqui, apenas fico...